If you want to be proficient in one thing, you must keep at it for at least ten years.  Have you heard that?  I have been studying organ for almost ten years and I am still far away from that level. I am still struggling.

I did play in a concert in May the Chorale No. 3 by Franck.  This Chorale was the last piece Franck wrote.  He was himself an organist and composed many organ pieces.  This is a beautiful piece, indeed, a very cool piece.  Rehearsing on the pipe organ in the large sanctuary of St. Mary’s Kerrisdale with a full organ sound was thrilling.  I loved my solitude.  Giving a concert to myself was overwhelmingly pleasing.  However, a month before the concert I needed to drop everything and fly to my father in Japan.  He was having a kidney operation. When I came back, there was only a week left to the concert. I drove one hour every morning to the Kerrisdale church to practice and by the concert day I got to be pretty confident about my performance.

I don’t really know what happened.  Was I over-excited?  I thought my head was pretty calm….but obviously not.  The beginning of the piece which was like a storm, became uncontrollable.  I started out playing in a killingly fast tempo, and I fell.  Then, slow quiet chorale tune comes.  I breathe.  Thinking in my head, when the next storm comes, I should stay calm and play slower.  The moment later, I began in a killingly fast tempo again.   My head went spinning… uncontrollable. I fell.

I was angry.  I was disappointed at myself.  I was sad that I could not convey the beauty of this wonderful piece.  How I wished I could play it all over again…..

I found myself waking up at 2AM that night, and performing in my head the same piece all over again.  This is just not right…. I cannot stand this any more.  I should stop performing organ.  I don’t dare want to feel this way ever again. Turning right and left, lying on my back, moaning and sighing, I stayed in bed awaken.

Next morning, as I opened my eyes after a bit of dozing, I thought I heard a voice.

“Don’t forget, remember, that what matters is the process, not the result…..”

As my head starting to clear up a little, I thought, yes, that is true.  I really did have a great experience every day of the week rehearsing.  I have not had that level of thrill and passion for a long time.  Sure, if I were much younger, I would have advanced hugely every time I played in a concert.  Now it’s a different story.  However small it was, I had a step forward.   I should be content.

OMG, again, my focus was all on myself, and I had forgotten to feel how blessed I was…..

オルガンを始めてもうかれこれ１０年になる。何事も１０年は続けなければものにならないというけど、私の場合はまだまだ未だに苦闘を続けている。でも５月末にコンサートでフランクのコラールの３番を弾いた。 オルガニストであり、多くのオルガン曲を作曲したフランクの最後の作品で美しくて何よりとてもカッコイイ曲だ。特に大きな教会で大きなパイプオルガンで大きな音でたった一人で弾きまくったとき、なんとも言えないゾクゾクするようなスリルと満足感がある。何ヶ月も前から練習は続けていたもののコンサートの一ヶ月前から日本に行かなければならなくなって中断。日本から帰国して慌てて、一週間、毎日片道１時間かけてケリスデールの教会に通って練習した。かなり自信があった。絶対うまくいくと思っていた。

ところが。。。落ち着いていると思っていてもオーバーエキサイトしていたのか。。。嵐のように始まる曲の私の頭の中の嵐がすごすぎて、とてつもなく速いスピードで弾き始めてしまって転んでしまう。途中、ゆっくりの静かなコラールにきてほっとして、次また嵐がきたら今度こそゆっくりめに弾こうと頭で思いつつ、ときがきたらまたもや速く弾きすぎてしまう。転びっぱなしで散々。

なんとも悔しく情けない。素晴らしい音楽なのにそれをうまく伝えられなかった自分が悲しい。もう一度弾きなおすことができたら。。。帰宅して寝ていても朝方の２時頃ガバッと目覚め、気がついたら頭の中でガンガン演奏し直している。もうこんなことは２度とごめんだ。もう人前で演奏するのはよそう。悶々と眠れない夜を過ごした。

翌日、うたた寝から目覚めてぼーっとしていたら、私の頭の中に「声」が聞こえてきたような気がした。「結果が大事なんじゃない。そこに至るプロセスが大事なんだ」急にスキッとしたような気がした。そうだよなあ。コンサートの前一週間は楽しい体験をさせてもらったよなあ。久しぶりに体全体でゾクゾクドキドキして昂揚したよなあ。１０代や２０代の頃はコンサートのたびに大きく前進したものけど、もう今は小さな小さな歩み。でもおかげさまでちょこっとでも前進したではないか。よかったじゃないか。そんな風に思えて嬉しかった。

Yesterday was an amazing day.  In the afternoon, I went to do healing touch for Ms. J who was having a surgery in few days.  When I arrived, there was a woman friend of Ms. J who somehow looked very familiar.  She said “Long time no see, Haruyo” and spoke to me like an old friend.  Although I was responding in the same manner, I kept on thinking…. where did I meet her? She looks so familiar. I must know her from somewhere… Gradually, my memory started to come back.  She could be the wife of my former boss…, but she looks completely different from before.  She used to be a very sharp assertive looking person, but now such a gentle and soft looking woman….

My former boss R was diagnosed as having ALS 12 years ago, and he retired at his early 50s.  For a while we kept in touch meeting for coffee or lunch.  We gradually lost in touch after I had my career change.  I never saw him the last ten years.  The only thread was that I kept on sending my Christmas letter to him once a year.  I thought of him often and hoped he was alright.  ALS is a disease that the muscle starts to deteriorate little by little and soon or later lose capability of breathing and die.  It’s been so long since he had the diagnosis… he must be bound to bed by now…   I just didn’t have the courage to phone him.

Few weeks ago, I was talking about him to my friend A who is a minister.  He said, “Without exception people who have ALS are feeling so lonely as their disease progresses. They suffer the feeling of abandonment as people around them stop talking to them. You should call him.”  “But…what would I say to him? I can’t say ‘how are you?’ It would sound so phony.  It’s like asking how much his disease has progressed.  I don’t want him to think that I am curious about his disease, or I am waiting for him to get worse or die….” I mumbled.  “Ah, Haruyo, you are worrying about your appearance,” A said.  “If you could get over that, and if you could worry about R first, then you must call him right away.”

His words stabbed my heart.  He was right.  I was worried about how people would think of me….by calling him and asking how he was. I was putting my appearance over his suffering. How fool was I…   Yet, I could not actually phone him, and everyday I was promising myself to phone him the next day.

And now, R’s wife is here with me, doing healing touch with me for this lady who is having a surgery this week.  She said to me, “R is in the library reading.  He is waiting for me.  Why don’t you go and surprise him?”

So I did.  I saw him after 10 years.  I was so happy to see him looking so well.  I had no problem saying, “You look so well.  What happened to your ALS?”  R said, “ it’s been 12 years since the diagnosis.  The disease seems to have just stopped.  I’m having a normal life.  The doctor thinks it’s a miracle.”  Yes, what a miracle…..!!

What a blessing… and, thank you A!!!

昨日はなんだかすごい日だった。近日中に手術を受けるJさんという人にヒーリングタッチをするため約束の場所に行くとそこにJさんの友人が来ていた。何となく見覚えのある女性。彼女は私を見て「久しぶりねえ、ハルヨ」と親しく話しかけてくれる。私も調子を合わせながら、『はて、どこで会った人だっけ？』と頭の隅で考え続けた。『もう１０年以上も会ってないけど、もしかして私が昔々働いていた会社のボスの奥さんかな〜』だんだんぼんやりと記憶がよみがえってくる。でもそれにしても雰囲気が全然変わってしまってる。。。昔はシャキシャキしてきついくらいの人だったんだけど今はすごく柔らかく優しい感じになってる。。。

私のもとボスRさんは１２年前、ALSの診断を受けてやむなく５０代前半で退職。その後１−２年は時々会ってお茶を飲んだりランチに行ったりしたものの、だんだん疎遠になり、私が会社を辞めたこともあってここ１０年くらいは年に一度クリスマスレターを送るだけになってしまっていた。でも、どうしてらっしゃるかなあ、といつも気になってた。ALSはだんだん体が麻痺して筋肉が動かせなくなり遅かれ早かれ死に至る病気だ。もうきっと寝たきりの生活を送ってらっしゃるだろうなあ、と思いながら、電話して様子を聞いてみる勇気もなく悶々としていた。

牧師である友人Aさんにその話をすると、「ALSの最期に近づくとまわりの人がどんどん疎遠になって離れていくからみんな例外なく寂しい思いをしているよ。連絡してあげなさい」という答えが返って来た。「でも連絡してなんて言えばいいのかな。元気？ていうのも変だし、どうしてるの？ていうとまるで病気がどこまで進行した？て聞くみたいじゃない？興味本位で聞いてるみたいに思われるのもいやだし、まるで最期を待ってるかのような感じにとられるのもいやだし。。。」とモゴモゴ言ってると、Aさんは「ああ、ハルヨは自分がどう思われるかってことを心配してるんだね」とずばっと言った。「そんなこと乗り越えて自分のことよりもRさんのことを考えてあげれるようになったら、一日も早く電話してあげなさい」

ぐさっとくる言葉だった。本当にそうだ。Aさんの言う通り。私がどう思われるかなんて問題じゃない。本末転倒。本当に馬鹿な私。それでも電話する勇気がどうしても出なくて一日延ばしにしてた。

そのRさんの奥さんが目の前にいて私と一緒にヒーリングタッチをしている。。。。奥さんが私に言った。「Rは図書館で座ってるから行って驚かしてごらんなさい」

そこで私は奥さんの言う通り、図書館に行ってRさんと１０年ぶりの再会をした。元気そうなRさんを見て嬉しくてたまらなかった。素直に「元気そうね。ALSはどうなっちゃったの？」て言えた。「診断から１２年経ってるけどまだぴんぴん生きてる。進行も止まっちゃったみたい。お医者さんから奇跡だって言われた」本当になんという奇跡。

それにしても。。。。Aさん、ありがとう。

One of the magazines my friend gave me the other day had articles on relationships between mother and daughter.  According to the article, there are four types of mothers that are damaging to the relationship with their daughters.  They are “controlling tyrant mothers”, “nagging jealous mothers”, “bulldozing mothers” and “crying poor me mothers”.  Thank God my mother was not one of them.  However….. how was I as a mother for my daughters? I don’t think I was that controlling, or nagging, or bulldozing, or self pitying…..but really? I might have been like that in some instances.  Just recently, I had conversation with one of my daughters and was surprised.  She remembered things that I don’t remember at all….things like what I said or what I did…  She remembered things or incidents in totally different ways. Things I said many years ago to her when she was a child had been interpreted wrongly, differently from my intentions.  So, I thought…. my children might have never understood what I meant, and I had never known that all these years…..sigh… Raising children is super difficult.  No mother is perfect.  Mothers often have no experience in whatever issues they are facing. Often, I had no clue what to do or what to say.  I had to follow my intuitions, think hard, do or say my best, and hope for the best.  Not surprising if I did say something wrong or hurtful.

A little before my mom suddenly died about three years ago, my dad, sister, and I went to a restaurant to have dinner.  My sister started talking about her “pre-school” memories and told them how awful her pre-school experience was and how sad she felt when our mom was hard on her. “OMG, why now?” I thought, “what difference does it make to bring up those things after so many years?”  My mother looked sad and said to her, “I am sorry.”   When my sister left for washroom, my mom said with a big sigh, “she doesn’t understand how much I had been worrying about her those days.  I really struggled and was worried……”  It must have been so difficult, both mom and my sister.  I really felt sorry.  A child can interpret a situation in some childish manner, misunderstand the mother’s intentions, feel some terrible injustice has been imposed on her/him, drag the injuries all his/her life, and live his/her entire life thinking s/he is a victim. It could happen…..easily…

友人からもらった雑誌に母と娘の関係についての特集があった。娘を困らせる母親タイプとして「ビシバシ独裁母」「ネチネチ嫉妬母」「ズカズカ踏み込み母」「メソメソ弱者ぶる母」と４タイプの母親がいるそうだ。ふんふんと読みながら私はそんな母親に育てられなくてよかったと思い、はて私は母親として子供を困らせただろうか？と考えてしまった。そこまで極端に独裁だったり嫉妬だったり踏み込みだったりメソメソだったりはなかったと思うけど、その時々の状況下でそれに似たような行動があったかもしれない。。。娘達と話していて時々びっくり仰天することがある。私が母親として全く覚えていないことを娘達が鮮明におぼえていたり、私が覚えていることと全く違った解釈で娘達は覚えていたり。。。何年も前に自分が言ったことやとった行動を全く誤解していて私の思惑が何も通じていなかったこと、そしてそんな誤解を何年も全く知らなかったことに愕然としたり。。。今更ながら子育てはむずかしいと思う。母親だって、経験豊富なわけもなく、どうしていいかわからないことだらけ。その時々にベストと思えることを言ったりしたりするわけで、あとでしまった、と頭を抱えることだっていくらでもある。

母はおよそ３年前に突然亡くなったんだけど、その少し前、父と妹と私と４人で食事をしたときに妹が幼稚園時代の辛かった思い出を話したことがある。「ひどい幼稚園だった」「母に怒られて悲しかった」私は内心おたおたと仰天、「今更そんなことを言って何になるの？」「それは悪かったなあ」と母は言って悲しそうな顔をした。妹がトイレにたったとき、「何も理解してないんやなあ。あの時の親の気持ち、全然わかってないんやなあ」とため息をついたのを見て、当時の母は母で葛藤や心配やいろんな思いが渦巻いていたんだろうなあと思った。子供ってそう、子供の頭で感じ取ったことを子供なりに未熟に解釈して、誤解であっても何であっても一生引きずって、ひどい場合には被害者意識を持ちながら生きていくことがあるんじゃないか。案外親の気持ちとか意志とかちゃんと通じてないんじゃないか、そんなことを考えてしまった。

November 9 was a remembrance service at the church I work.  It’s a service to remember Canadian soldiers who died in wars.  It is held on the Sunday closest to the Remembrance Day, November 11.

I was busy preparing for this day, organ prelude, choir’s introit, anthem, postlude, and a soprano solo music.  I played a chorale by J. S. Bach and a beautiful composition called “Live in Peace” by a Vancouver composer, Paul Ohannesian.  The choir sang an Introit, a stunning piece called Kontakion by also a Vancouver composer Rupert Lang. The Anthem was Requiem by Eliza Gilkyson, a relatively new composition, simple but powerful music.  Soprano Solo was from Faure’s Requiem “In Paradisum”, and I got the choir to sing  “He Watching Over Israel” from Elijah by Mendelssohn for the Postlude.  It was a very moving service.  Music is powerful, really.  It was a moment I really felt happy to be a music director.

There was a bit of disagreement around the subject of national anthem.  The minister and I both thought we should not sing the Canadian anthem at the service. However, there were several people who strongly protested, and so we did sing.  The remembrance service for me is remembering all the people who died in the war, not just Canadian soldiers.  Not just soldiers, but also innocent civilians who had to die in the stupid fights between peoples and nations.  Not just people who died but their surviving families who were and are devastated by the loss.

I was born only ten years after the World War II. I grew up hearing dreadful, sad, cruel stories from my parents and grandparents. I just cannot agree to glorify any wars.  I don’t feel comfortable in participating anything that seems to be glorifying wars. Why do we have to repeat the tragedy and cruelty over and over? The Remembrance Day should be the day to pray for all who died in the war regardless of which side.  It should be the day to pray for peace in the world, the day to remind us that we will never repeat ever again. I feel it’s a bit odd to sing National Anthem in the church remembrance service.  We are human beings that God created in his image, but so are the people we have fought against.  Before being a citizen of whichever nation, aren’t we a human being?  God has created us with conscience and values.  Do you kill another human being because you are ordered to do so by your nation?  Is it right?  Can you feel proud of that? Is it something you commemorate and glorify every year?  …in church…before God? I don’t know what to think.  It bothers me every year.

１１月９日の日曜日は私の働く教会でリメンバランス礼拝があった。日本語でいうと追悼礼拝かな。。。。？　つまりは戦死された兵隊さん達を追悼する礼拝で毎年１１月１１日のリメンバランスデーに一番近い日曜日に行われる。 この日のために私はオルガン前奏曲、聖歌隊のイントロイト、アンセム、ポストリュード、そして声楽ソロの曲と準備に大忙し。オルガンはバッハのコラールに私の友人Paul Ohannesianが作曲したLive in Peaceという美しい曲を弾き、聖歌隊のイントロイトはこれもバンクーバー在住の作曲家Rupert LangのKonntakionというすばらしい曲、アンセムはこれまた作曲されたばかりのEliza Gilkysonのレクイエム、シンプルだけど心に染み透るような美しい曲、ソプラノソロはフォーレのレクリエムからIn Paradisum、そしてポストリュードはメンデルスゾーンのElijahからHe Watching Over Israel　自分で言うのもなんだけど、感動的な礼拝だったと思う。音楽の力ってすごい。この仕事をやっててよかったと思えるひとときだった。

でもカナダの国歌を礼拝で歌うか歌わないかでちょっとした意見の食い違いがあった。牧師さんと私は歌わない側。でも教会員数人の強い反対を受けて結局は歌った。私にとっての追悼礼拝とはカナダの戦死者だけでなく、兵隊さんだけでなく、つまらない人間同士の、国の争いに巻き込まれて死んでいった大勢の普通の人たち、そして残された悲しみにうちひしがれた人たちへの追悼。

私は日本でまだ戦争の記憶の新しい戦後１０年目に生まれ、両親や祖父母から想像を絶するような悲しい話を聞かされながら育った。だからどうしても戦争を賛美するような式や歌、音楽には抵抗を感じる。人間ってどうしてこんな残酷で悲しいことを繰り返すのだろう。戦争を賛美したり国のために戦死した兵隊さんを賛美するのではなく、敵味方関係なく、亡くなられた全ての人達と平和への祈りを礼拝する日であってほしいと願うんだけど。。。 国歌を歌うのはなんとなく違う気がする。。。神の前では自分は XX 人である前に人間であるわけで、人間には神様から授けられた良心や価値観がある。。。国の命令で人を殺せと言われたら殺すのか。。。それでいいのか。。。そうしてそれを毎年、賛美するのか。。しかも教会で。。毎年考え込む難しい問題。

One thing I was disappointed in Japan was that I didn’t feel the vegetables and fruits I had tasted as good as before.  I used to be always looking forward to “eating” in Japan.  Vegetables and fruits were always so pleasing.  They were full of flavour, everything tasted stronger than what I eat in Canada.  Now, things have changed.  They all look beautiful, perfect shape, and big, but with less flavour and less taste. Am I the only one who feels that way?  Where are the tomatoes, peaches, and pears that I loved when I lived there 24 years ago?  When I came back to Vancouver, I really appreciated the fresh vegetables I picked from my backyard and the local organic vegetables and fruits I bought.  They didn’t look as pretty and perfect but tasted way better, I thought.  And, less expensive.  I don’t have to worry about my wallet as I enjoy.

However, there is one thing I am always impressed when I go to Japan.  That is the kindness of people.  People are so nice, sincerely kind, even in such a huge city like Tokyo, even to complete strangers.  This attitude is something fundamentally different from Canada.  Although there are occasionally few people in Japan who seem to be just reading a manual book, most people try very hard to do their best to help strangers.  And that tendency is  stronger as you go to countryside.  I just love this.

Tokyo is too big a city for me, but it might be nice to live in countryside of Japan, in some small town where there is abundant nature.

日本でがっかりしたことの一つは野菜や果物の味が落ちたこと。以前はいつも日本に行けばおいしい野菜や果物に感動したものだけど、今はすっかり変わったように思う。形ばかりきれいで大きくて美しい果物、でも口に入れれば味は今ひとつ。なんだか味が薄い、甘みも足りない、そんな気がしてしようがない。あの昔ながらのトマトは、桃は、梨はどこに行ったの？バンクーバーに帰って庭で採れた野菜やローカルのオーガニック野菜や果物をたらふく食べて「形は悪くてもこっちの方がずっとおいしい」と改めて思った。値段をあまり気にせず食べたいだけ食べれるのもいい。本当にありがたいことだと思う。

でも日本に行くと感心することは人が皆、誠心誠意、親切だってこと。東京のような大都会でも、見ず知らずの人々が何でも本当に親切に対応してくれる。接客の根本的な姿勢がカナダとは違っている。たまにマニュアルを読んでるかのような人にも出会うけど、大抵の人は「自分に出来る限りの親切をしよう」という態度で一人一人の人に接しているような気がする。田舎に行けば行くほどその傾向が強くなる。

東京は私には大都会すぎるけど、人の少ない自然の豊かな地方のの小さな町なら日本に住むのもいいなと思う今日この頃。

Today is the beginning of the Fall semester.  Neil’s class will start at 8:30 this morning.  Yesterday he was writing an email message to everyone in the class.  He is a well-experienced professor, but even so, he apparently feels a bit nervous on the first day.  He was crafting his message carefully using positive words and expressions… and read it to me.  It was a very nice message.

Oh yeah… today, his new students will have the same experience as what I had on January 8, 1997.  It was my first day of his class.  I opened the classroom door with a mixed feeling of fear and hope.  I stepped in the room and stopped breathing for a second.  There was an extraordinarily tall person in the middle of the room.  “OMG, is he the professor?”  The class was very interesting, but very demanding.  I could not catch up in the discussion if I hadn’t done the work beforehand. However, if I had done the work, the class was amazingly interesting.  Time went by so quickly.

Yes, I can see…. this morning, his students will come to the classroom for the first time, and be surprised, then, will enjoy his unique jokes for four hours.  Hey, students, do you know that you are so lucky to be in his class?  Don’t forget to study the case before the class for the next three months!

今日から秋学期のはじまり。ニールの４時間授業も今朝８時半から始まる。きのうは一生懸命新しい生徒達にメールのメッセージを書いて送っていたニール。もうベテラン教授だけど、それでも年のはじまりはちょっぴり緊張するみたい。出来るだけポジティブな言葉で。。。と工夫をこらしてとても素敵なメッセージを書いてた。

そうか、今日生徒達は１９９７年の１月８日の私と同じ体験をするんだと思った。私は緊張と期待の入り交じった気持ちで教室のドアをあけた。一歩足を踏み入れてハッと息をのんだ。教室の真ん中に立つ異様に大きな人物、「え？この人が教授？」と思った。授業は面白かったけど厳しかった。ちゃんと予習をしていかないとついていけない授業。でも予習をしてあると信じられないくらい面白い。時間があっという間に過ぎた。

そうだな、今日生徒達はみんなまず「え？」と驚いて、ニールの独特のジョークに笑いながら初めての授業を受けるんだな。生徒達よ、あなた達はみんな本当にラッキーなんですよ。これから３ヶ月ちゃんと予習をするのよ。

Neil and I went to the artist couple’s home today. I was so impressed….so many beautiful paintings. They showed us their studios and I became a big fan of both of them. The artwork of Bob Araki is very unique and striking. It hits your eyes and burns into your heart intensely, and would not go away…. that kind of artwork. And Masako Araki’s art is very natural, beautiful colours and contrasts of light and shadow. I can easily imagine it hanging in a room and brightening up the space….

Thank you for your comments and advise. Marlena and Sue, I followed your advise. I happily received the gift. I will treasure it for all my life. You are so right. There is more precious value in art that could not be measured by money. I thought I should become more generous about my music. Although my music might not be worthy to be called art… I will keep practicing and studying.

Neil loved the painting!!! I’m so happy today.

Some links to their artwork.
Bob’s art: http://artists.ca/show/seven/7/saskatchewans_cabin/0
Masako’s art: http://artists.ca/show/works_on_paper_2013/5/fallen_leaves/0

ニールといっしょに先だっての画家ご夫妻のお家に行って来たの。感激してしまった。。。すばらしい絵がたくさん、アトリエも見せていただいてますますお二人のフアンになってしまった。旦那さんの絵はとにかくユニークでストライキング、胸にぐっと来る感じ。一度観ると目に焼き付いて離れなくなる、そんな感じの絵。奥さんの絵はとにかく美しい。色彩もきれいで光と影が印象的、お部屋に飾るとぱっと輝く感じ。

コメントやアドバイスをくださった方々、本当にありがとうございます。マーレーナやスーのおっしゃる通り、素直にありがたく頂きました。一生大事にします。ほんとうにそう、芸術にはお金でははかれないもっと大切な価値がありますよね。わたしもこれから、私の音楽を（芸術とよべるレベルには達してないかもしれないけど）もっとおおらかに人に楽しんでもらおうと思います。そのためにも練習に励まなければ。。。

ニールもすごく気に入ってくれたの。うれしい。。。